帰る場所

そういう未来を、描いている。

私が育ったところは
とっても小さな、村みたいなところで
クラスメイトは15人。
先輩も後輩も、先生さえも仲間みたいな
そんなところだった。

母の通夜の日は、同窓会みたいだった。
同級生が集まってくれて
面白い話で夜中まで私を笑わせてくれた。
葬儀の日も、
「昨日これんでごめんな。」
そう言って、大雨の中バイクで駆けつけてくれたあいつは
私の代わりに泣いてくれた。

あの時のこと。
これからもきっとずっと忘れないよ。

何も求められてないかもしれないし、
何も出来ないかもしれないけれど、
私は、あの日傍で支えてくれた仲間と一緒に
小さな、でも幸せな未来を築きたいと思う。

何もなくて、退屈なあそこで
それでも毎日、楽しく幸せに生きてる
あの仲間たちと
一緒に楽しい未来を作っていきたい。

それが私の今の夢。

一緒に、作ってくれるかな。
作ってくれるといいな。

やがて何処かへ辿り着く。

「平凡」を恐れること。
それが、若さなのだとしたら。
まだ私は若いのだろうか。

空気のように
捉えられない焦りが
押し寄せてくる。

寂しさと同じ。

それは波のよう。

寄せては返す。
留まることを知らない。

まだ、私はおとなになれない。

エントロピー

増大は、とまらない。

必要最低限あればいい。
無駄なものはいらない。
ものが増えるのが嫌いだった。

そうやって
生活から無駄をそぎ落とすことで
軽くなれるような気がしてた。

どこかに留まるのが厭で
いつも飛んでいるように、生きていたい。
そう思っていたからかもしれない。

でも今は、そうは思わないよ。

エントロピーは増大し続ける。
私の部屋の荷物だって、想い出だって
消えていくものもあるけど、
やっぱり増えていく。
それを止めることは、できない。

止めなくていい。
受け止めるよ。

想い出のものは・・

とっておこうかな、と思う最近の私。

こっちに来て１ヶ月も経つ頃
大きな日記帳を買った。
日々のこと、旅行の記録、工作。
一冊のノートに詰め込んだ。

厚さは２倍以上になり
今では重くて持ち歩けない。

らくがきで一杯でとても汚いこのノート。
誰にも見せられないが
この一年の、沢山の「私」が詰まってる
私にとって、
ちょっとだけ特別なノートになった。

わかってる。わかってない。

焦っても仕方ないのにね。

でも焦っちゃう私の心臓は
大嫌いなねずみと同じなんだろうなぁ。

何が本当の光なのだろうか。

ただ、問題から目を背けているだけなのかな。

やっと見つけた光だと
そう思って大切にしようと思ってるんだけど
冷静に考えてみたら
それってただ
昔から抱えてるその問題から
目を逸らそうとしてるだけのようにも思えて
だとしたら
それは本当の光ではないのかなって。

眩しすぎる光に
目が眩んで
その光のせいで
逆に見えなくなってる。
見ることをやめようとしてるだけなのかな。

正解なんて、正しい答えなんて
どこにもないけど、
できるなら、
そう信じれるものに辿り着きたいよ。

注意してくれる人。

「ごめんなさい。」はない。

そう言って怒ってくれた人。
よくいうことだけど
この歳になると
なかなか怒ってくれる人がいない。

自分のことを棚に上げて
誰かのことを注意することは
簡単なようで本当は結構難しい。

だから、どうもありがとう。

Froehliche Weihnachten !

Merry Christmas !!

どうかみなさん、素晴らしいクリスマスを。

Adventskranz

始まりも終わりもない、ということ。

Adventkranzは
始まりも終わりもない
この世界を表しているのだと言う。

挟まれた時間のその両側を問いたくなる。
その好奇心を止めることは
きっと誰にも出来ないよね。

でも、そう考えるのは
時間を物差しのように考えているからで
もしかしたら、
球だったり、和だったり、水玉模様だったり
するのかも、しれないね。

どんな形だと、君は想像する？

咳を共有するとき

帰りの地下鉄は、静かだった。

他人の肩の上に
頭を乗せて眠るなんて
一体何年ぶりだろう。

そんなことを考えながら
彼女の咳と微かな振動を
片方の耳で聞いていた。

それはときに、とても温かい。

それは「飛躍」というもの？

ことばにした瞬間に消える、それ。
誰かが掴んだ瞬間に変わる、それ。

もし仮に、「それ」が事実だとして。
「それ」を淋しいと感じるのはおかしなこと？
「それ」を淋しさに結びつけるのは
まだ「それ」に気づけていない証拠？

「淋しいことは、嫌いかい？」

干し芋と焼き芋

干し芋は、乾いた想い出を蘇らせた。

「い〜しや〜きいも、い〜も、い〜も♪」
という声を聞くたびに
「ねえ、焼き芋食べたくない？買いに行かない？」
と言っていたけれど、
結局、一度も買いに行かなかった。

「帰る。」と何度もいうくせに、
結局いつも、朝までこたつから出れなかった
何とも私らしい結果だ。

夢が現実になる瞬間

嬉しいんだよ。本当に。でもね。

夢が夢である間にあった輝きが
現実になった瞬間
色褪せて見えるのはどうしてなんだろう。

本当は一番喜ぶべき瞬間で
一番の笑顔を見せられない
そんな私をあなたは許してくれますか。

きっと帰るときには
これまでで一番の笑顔で
ありがとうを伝えるから。

だから今は、
不安な私を
少しだけ
許して欲しいな。

小さな「さよなら」と「また」を。

行ってくるよ。

今年最後の授業が終わった。
毎日顔を会わせるクラスのみんな、先生
そして久々に話した仲間達。

じゃあまた来年一緒に学食行こう！とか
帰って来たら色々話し聞かせてね！とか
言って、ぎゅってして、さよならした。

その「また」を叶えたいから。
お互い元気な姿でまた会おう。

そしたら、今度こそ
お好み焼き、一緒に食べようね。

ふと思ったこと。

何ができるだろう。それを考えよう。

誰かの話に耳を傾ける瞬間って
実は、思っているほど多くはないのだろう、と思った。

忙しい世の中だ。

多くの人は
人の話を聞きながら
別のことを考えている。

だからこそ、
助けや意見を求められたときは
少しでも丁寧に応えることができたら。
何か役に立てることがあるなら。
それは素敵。

そんなことを、ふと考えてみた。

クッキーの日曜日

すっぱさと甘さ。

レモンと砂糖の組み合わせ。

本当にあうの？？
すっぱいの？
それとも甘いの？

カラフルな砂糖の魔法。
楽しい想い出。

怒りと誠意

正直、少しは怒った方がいいと思う。

おこがましいかもしれないけれど
今回ばかりはもう
少しくらい怒った方が
本人のためなのではないかと思う。

だけど、怒れないのは
「おとな」になってしまったから？

どうやら
面倒なことは嫌がる
ただのお調子者に
なりさがっちゃったみたいね。

不安はおばけ

中途半端な「そこ」から歩き出そう。

ここ２週間くらいの気分は停滞気味。
勉強もあまりまともに手につかない。
今週末から始まるいろんなこと。
ドキドキと不安で押しつぶされそう。

いつまで経っても
「準備万端」なんてときは訪れない。
解決するまで待つのではなく
解決する為に、問題に飛び込む。
不安を背中にしょって
大きくダイブ。

その山登れば、別の景色が見れるから。

**Special Thanks: Photo@金峰山　by Lucy**

脱皮

ごろりんとの会話時に気づいたこと。

大学で隣の県へいったにも関わらず
照れから、口を開けば方言が。

でもこの３ヶ月くらいで
一気に標準語に。
今では、方言の使用に
ちょっとした違和感を感じたりして。

日本に戻れば
また方言に戻るのだろうか。
それとも、このままなのかな。

何だかちょっぴり淋しい
この変化。

サンタの気持ち

asamiサンタ、ただ今バリバリお仕事中。

カードとプレゼントの準備
着々と進んでいます。

プレゼントを
紙で包んでリボンを結んで。
ふぅ。
サンタはただ今大忙し。

体験型プレゼント

何だか慌ただしいのは、師走のせい？

年末年始にかけてのことだとか
帰国準備だとか
帰国したあとのことだとか
考えて、準備したりして。
とにかく今、少しだけ慌ただしい。

でも、そんなときだからこそ、
大事にしたい時間が沢山ある。

「想い出したら・・」ってやつ。

何だか笑い飛ばせるような気がしてきた。

過去のことだって
そうやってもう
笑い飛ばせる気がしたあの一瞬。

それは本当にもう
過去のことになったのかもしれない。
同じ未来はもう信じない。
それは強さなのか成長なのか諦めなのか。

分からないし、分からなくてもいい。

ただ、幸せになってね。

それだけは、約束ね。
私からの一方的なお願い。
最後のお願いだから。

変わらない部分と変わった部分と

会えて嬉しかったよ。来てくれてどうもありがとう。

ごろりんがドイツへやってきた。
１週間の有給を使って
今年の自分へのご褒美旅行だそうだ。
約三年振りの再会。
本当に嬉しかった。

空白の時間を感じなかったのは
それは、ごろりんの魔法かも。

どうか良い旅を。
そして、また日本で、大分で会おう。

宮沢賢治を聞きながら。

あの時のことを、何故か思い出したんだ。

小さい頃から、本当に本を読まない子だった。

宿題の音読はそれはもう大嫌いで
宿題をした証拠に親に書いてもらう紙のサイン欄には
いつも自分で印鑑を押して持って行った。
するとある日を境に
「印鑑ではなく、お母さんにサインをもらいなさい。」
と言われるようになり、
ますます音読が、読書が嫌いになった。

音読は、相変わらず苦手。
でも、好きな物語は
いくつかだけだけどできた気がする。

高校生のとき、『山月記』を読んだ辺りから。

気がつくといつも読んでいた。
泣きながら、毎日何度も何度も読んだんだ。

後悔の重み

その瞬間は一瞬でも、後悔はずっと続く。

予定を立てるのは得意でも
実行するのが下手なんじゃ
まったく意味がない。

結局最後は自分の気分に
ブンブン振り回されて
そんで周りも振り回して。

はぁ。何やってんだ。

Gabriel

大天使と同じ名前の、あの人。

将来ああいう人になりたいな。
そう思えば思うほど
今の自分が情けなくて
どうしようもなくて。

20年後、いや25年後
あんな素敵な女性になってたら・・
とってもとっても素敵。

想像力のカプセル

端へ近づくにつれ、足がすくんだ。

地上200メートルの高さから下を覗いた。
もっと高い場所を見るのは怖くないのに
どうして、普段の生活空間を覗くのは怖いのだろう。

ずっと、空へ向かってまっすぐのびる
この柱を見ていた。

予感

やっぱり何かがまだ足りないし、中途半端だと思う。

何かが違うような気がして。
でもそれが「何」なのかは、
まったくわからなくて。
でも絶対このままではいけないような。
そんな「気」だけが
しかし確かに、しているんだ。

何なんだろうね、この感覚。

熱も一緒に届くといい。

きっといつになってもわからない。

下した決断。
それをある瞬間において
「成功」か「失敗」を決めることが出来たとしても
総合的にどうか、は
きっといつになっても
出せない答えなのだと思う。

ちょっと、かっこつけてしまったかな。
いい子ちゃんしすぎたかな。

そう思わないでもないけどさ。
でも、まあ少し頑張ってみるさ。

まだ始まったばかりだから。

まだ、序曲。そしてそれも、まだ終わってはいない。

こころを開いている。
それがとてもよくわかる。

そう言われて、正直とても嬉しかった。

あの日々に終わりを告げ
以後、自分なりにだけど、
そう心掛けて行動してきたつもりだったから。

でも。でも、だ。

まだまだ固いし、氷のようにつめたい。
まだ・・開きかかっている、
そのくらいの段階だと、自分では感じている。

まだ、何かが詰まってる。塞がってる。

この道は、果てしなく続いていて
終わりは、ない、よね。きっと。

リソウケイ

ずっとずっと、こどもでいようと思う。

自分の生まれる前の世界を知ることが出来ない私は
より長く生きる人々が語るお伽噺を信じるほかない。
彼らより前に生きた人は既に土の中だから、
始まりなんて誰も知らなくて、知ることは出来ない。

始まりも終わりもなく、
ただその間を
ユレルようにナガレルように
「生きている」のだとしたら
遊ぶように生きていけたらと思う。

ずっとずっと、
何も知らないこどもでいようと思うよ。

やる気を起こしてくれる友達

あとは、万全の体調で挑むだけね！

10月の最初の日曜から丁度２ヶ月間。
日曜の午後は毎週一緒に勉強した。
目指すは、来週末の試験合格！！

そして、こうして一緒に勉強するのも最後となった、今日。
「本当にどうもありがとう。」
沢山のお礼の言葉と素敵なプレゼントを貰った。
でもね、お礼を言うのも、プレゼントをあげるのも
私のほうだと思った。

嬉しい、楽しい想いを沢山させてもらったし
日本語について色々と考える
とてもいい機会になったし、
何より、これまで以上に
もっと君に近づけたように思うから。

さらに仲良くなる、
方法を、チャンスをくれた君に
今一度、大きな感謝を。

合格証書。待ってるよ。