クラスメイトが教えてくれたこと。

達成感はなくてもいい。

プレッシャーかかって、しんどい中やったことが
必ずしもいい仕事、ではない。
もっと肩の力抜いてやったことが
いい仕事のときだってある。
いや、そういうときにいい仕事してるのかも。

達成感は十分条件であって必要条件では、ない。
きっと。

願い、ひとつだけ。

青は自由、解放を意味する。

ある人から先日
気の早い誕生日プレゼントが届いた。
「あ、それ誕生石？」
友人に言われるまで気づかなかった鈍感な私は
さてこの子が似合う女になれるのでしょうか。

もうすぐぐるっと一周する日がやってくる。
今年は色んな意味で特別で
想い出深い誕生日になる気がする。

今からとても楽しみだ。
でもその前に
この１年の総括でもする？

自分のリズムを掴みたい。

理想と現状の差。

その差は
どんどん開くばかりで
縮まることはない。
その差に疲弊してしまう前に
少しPauseを入れますか。

本来の目的は
辞めること、ではなく
続けること
上達すること、なのだから。

Gerhard Richter

思考回路を遮断してしまいたくなった。

何かを見たり聞いたり触れたとき
それが何かを知りたくなる。
わからないという状態
宙ぶらりんな状態を激しく嫌う私は
きっと相当臆病者なのだと思う。

意味も理由も、価値判断も
何もかも抜きで
対象と向き合うことが出来たなら
もっと対象に近づけるんじゃないだろうか。

そんなことばが
彼の作品から聞こえた気がした。

無力

その痛み、少し分けてくれないかな。

何も出来ないことはわかってる。
誰だって、結局最後は
自分の足で立って
歩き出なくちゃいけないんだって。

だから、何もできないけど
話なら聞くし
「うん」くらいなら
沢山返せる自信ある。

支えになりたいと思う程
わがままになり
一体誰のために何をしたいのが
わからなくなる。

でも、忘れないでね。
連絡待ってるから。

16:30

街灯が通りをぼんやりと照らす。

太陽は
ずっとずっと早く
隠れるようになった。

約束の時間に合わせて
いつもの場所を出たのが
16時半過ぎ。
街灯やそれぞれの窓からもれる光が
とても優しくて温かく感じられた。

サンタの足音
大きくなったね。

妄想は続く。

将来の夢は、ちいさなパン屋のおばあちゃん。

土曜の昼下がり
ドイツの相棒Martinと
ワッフルを食べながら
将来の夢を語り合った。

幼い頃通った
あの駄菓子屋さんのおばあちゃんと
熊本時代、親しくしてくれた
あのパン屋のマスターを
足して２で割ったような
パン屋のおばあちゃんになるのが
私の夢。

その想いはトイレに流して

そんな目で見ないで欲しい。そう思った。

別に彼だって悪気はないだろう。
そもそも何も思っていないかもしれない。

再帰動詞的振る舞いが
人間関係をややこしくする。

ああ、何してるんだろう。私。

あの頃の仲間は今

想いも、紙に織り込まれていたのかもしれない。

辞めて大学受験する。
そうみんなに言った後くらいから
購買のチロルチョコの包みは
折り紙に変わった。

毎日少しずつ増えた折り鶴。
最後の登校日。
鶴は千を超えていた。

今でも、忘れない。

あの学校で過ごした最後の一年。
私のロッカーは
いつもチョコの香りで満たされていた。

たまには長く書いてみる。

不自由の自覚と覚悟。

これと言って特に
何にもあまり深い興味を抱くことのないままに
過ごしてしまったこの数年。
何でもいい。
夢中になれるものを掴みたい。
そう思ってた。

その頃の一日はとてつもなく長くて
早く総てが終わってしまえばいい。
毎日そう願った。

何かを掴みかけてる今。
大袈裟に言えば
かつての虚無感を少しずつ失いつつある。
それは、この数年間私が最も願い続けたこと。
だから、それは喜ぶべきことなのだと思う。

しかし、手放しに喜べない自分がここにいる。
それはかつては手に余る程持っていたであろう
「自由」が今失われつつあるからである。

人は悩んでいるとき
最も深い自由の中にいるのではないだろうか。
何かを掴むことは選ぶこと。
無数の選択肢の中から、たったひとつをとるとき
人は不自由と言う名の杭を自分に打ち込む。

失われた自由。
それを忘れずに
これからは、そこから開けてくる
別の自由に目を向けていけたらいい。
いや、そうでありたいと心から願う。

命の鼓動

アルコールは苦手。

だからいつもは全く飲まないのだけれど、
今日は「この季節を逃すとなかなか飲めない。」
という言葉に負けて、
というかもう半ば調子に乗って
飲んでしまった。

0.2Lのグラスさえ空けることの出来ぬまま
頭はクラクラ
体の色んなところから届く
脈の音、振動と共に帰宅。
ベッドに倒れ込んだ。

嗚呼。久々に、命を感じたように思う。

ねじれの位置

みんな同じ、平等だと人は言う。

しかし、そうでないのが
「現実」ってやつなんだと思う。
でも、だからいいのかもしれない。
ふとそう思った。

ないもの、できないことを嘆くより
自分にできることを
自分に与えられたものを
見つめていこうと思う。

そうすれば
その先が見えてくる気がするから。
そこに光はある気がするから。

床に具体的なゴミが落ちている。

ツボにはまって、しばらく大爆笑。

言葉って最終的に「音」なのかな。
そんな気がしたりしてね。

Das klingt nicht...

先生は、どうしても理由が説明出来ないとき
申し訳なさそうな顔でそう言う。
説明はできないけれど、
その表現はどうも変な響きだ、そうは言わない、と。

でもね。喩で遊んでいると
変な響きのする文章が魅力的に聞こえてくる。
段々、日本語も分からなくなってきた。

具体的なゴミ。
是非とも、具体的でないゴミを拾ってみたいものだ。

休日はない。

はく息は白くなった。

少しずつ
総ては変わっている。
同じように見えても
変わらないものなんてない。

空の青さも
流れる雲の形も
太陽の温かさも
心地よい風も
人の気持ちも

全部。

自由

何かから逃げて掴むものじゃない。

この半年でわかったこと。
何かひとつ挙げるとするならば、それ。

一番欲していたものから
一番遠避けていたのは
何よりも誰よりも
私自身だったことに
今頃気づくなんてね。

何だか、凄く笑える。

プレゼント

だからきっと嬉しいんだろうと思う。

プレゼントは
自分の知らない世界を
垣間見せてくれる。
教えてくれる。

私の知らない
私にとって新しい価値の扉を
開けてくれる。

それは光と同じで
まさに「他人」という
存在そのもの。

アウェイ戦の始まり

optimistischと言われて驚いた。

形容詞は、単独では存在し得ないと思う。
もし誰かのことを
「明るい」と言うならば、
その明るさに気づかせる
「闇」も持っていなくちゃ
きっとその光にさえ
気づかない、気づけないよ。

ことばと気持ちの距離

口ごもってしまう。

一番待ってあげなくちゃいけないのは
きっと自分自身なんだろう。

軽いノスタルジィ

電源を落としても、消えないもの。

その手紙の中には
写真が数枚入ってあった。

パソコンの画面で
文章を読んだり
写真を見たりすることに
すっかり慣れてしまった私には
それが凄く新鮮で
とても温かく感じられた。

一枚は手帳に
顔写真は机の傍に飾ることにした。

みんなでご飯を囲むとき

中身はからっぽのままでいい。

目標とか目的とか
なんかそういうのは
大切だとは思うけれど、
そういうのがないのもまた
大切なときだってある。

そんな気がする。

ベクトルの向かう先は？

信じる、ということ。

それはどういうことなのだろうか。

もう信じられない。

そう口にするとき、
私は一体
誰に対してそして何を
言っているのだろう。

言う前にもう少しだけ
考えてみてもいいような気がする。

巻寿司の巻

個人playの生む、結果としてのTeamplay。

お互いに違うものを
抱えて、取り組んで、向かっている。

僕らに終わりの日が見えていても
またひとりひとりに帰っていくのだとしても

今ここでこうして
旨いもの食べて、バカ騒ぎしながら
共に作った幾つもの時間は
忘れないから。

さあ。Partyをはじめよう。

窓際で輝く10の星

窓の両側で星たちは輝く。

久々に綺麗な空を見た。
青くて、透き通る
蓋のない世界。

何だか少しだけ軽くなった気がした。

それはきっと
幾つかの疑問文を
手放したからだろう。

rainy day

頭を冷やせ。
まるでそう言っているかのように
降り続く雨。
Golden Oktoberはまだ遠い。

大富豪

ゲームだ。そう思えばいいんだ。

例え自分の持ち札が
３と４だけだったとしても
周りの（ゲームの進行）状況によっては
（稀に、とは言え）
それで勝てることがある。

だからさぁ、
手持ちのカードの具合が
少し良くないくらいで
ゲームから手を引いちゃあ
だめなんだよな。

ゲームはさ、
やってみなくちゃ分かんないんだから。

別に「頑張」らなくていい。

要はやるべきことを、やればいいだけの話。

終わりを意識することで
頑張れることがある。
終わりを意識すればする程
頑張れないことがある。

火星人のともだち

孤独という容物。

埋めようとして何かを掴んでも
出来合いのものでは埋まらない。

埋まらないことを嘆くより
そのものを見るべきなのか。
埋まらない。
それを原点に
動き出せばよいのだろうか。

その階段を昇っていくよ。

上が見えたわけじゃないけれど。

どの階段を昇っていこうか。

それは、決まったんじゃないかな。
あとは、一段一段大切に。
最後は笑ってダイブ出来たら
それでいいや。

ごろっと落ちてパックリ割れる毬栗

おかあさんごっこに、お医者さんごっこ。

小さい頃にやった
幾つもの「ごっこ」。
大人になったって
何も変わらないよ。

違うのは、
同時にいくつもの
「ごっこ」が展開されており
そのため幾つもの役を
こなさなくちゃいけないってことだけ。

与えられるなら、
それに応えていきたい。

そう思えた今日は
上手に笑えた気がした。

祝日

それは静かな雨の日だった。

1990年10月3日。
それは、２つの国に別れていたこの国が
再び１つの道を歩み始めた日。

それから18年後の今日
2008年10月3日。

コートを着ても少し寒い
灰色の空
落ち葉の絨毯の上を跳ねる雨粒

Bonnの街は静かだった。

狐に花を贈ろう

晴れているのに、雨が降っている。

そんなことって、あるよね。
別に、珍しいことでもない。
人間だってさ
嬉しくて泣くし
悲しくて笑う。

それと、同じことじゃん。

視点は動点

たまには下もね、見てみるといいと思うよ。

空が好きだからって
そんなに上ばかり見てるから
ほら。そんな穴ぼこにはまる。

たまには
下も見なくちゃ。
ねっ。

自問自答

理解は、現実の後を追ってやってくる。

「はじめ」も「終わり」も
それを理解する
とうの昔に
始まってるし、終わってる。